不是自己

這一次我真的很難受。也許，問題是，從來我也有許多情感，而這些情感並不是我能夠控制減少的。許多年來，我從來沒有辦法把它們減少。原來每次當我知道這個世界容納不下多愁善感的人時，又或當我明白這個性格會為我帶來好多不愉快和麻煩時，我盡最大的努力去擺脫如此一個討厭的自己，成為一個所謂"普通"或"正常"的人，我做到的只是去抑壓這許許多多的感受。小時候，我會躲起來，把這些感受寫下來，抒發了便沒有事。後來，我會找認為值得信任的人去做我的領聽者。但因為這個世界都不喜歡愁眉苦臉的人，所以我並沒有許多的朋友，我努力去尋找明白我的人，但從來也不容易。寫信給中學老師、在網上與同學交談、寫網上公開日記等，總叫從前的我有個途徑去把自己的那些豐富情感表達出來。後來找到這個男朋友，我更方便、更舒服、更安心、更徹底的把我的情感表現出來，那時我比較快樂，因為有人願意聆聽，和對我表達理解。很多年後，因為太多的原因，他不再像從前有能耐的去理會我的感受。有一段時間，我不停渴望再次得到他的關心，但一次又一次失敗了，我好失望。我每一天都好難過，感覺好絕網。我很多次聲淚俱下對他說出最心底的難受和需要。有時候當他明白了，會暫時對我關心一下。但每一次很快便會忘記，然後我會感到很失落。過一段時間我再次聲淚俱下，他又會關心一下，但時間變得越來越短。這種情況忘記維持了不知多少年，我越來越難過，越來越乏力，然後放棄了對他再說自己的感受。但我的難受沒有離開我，我把它們都藏在心底裡，變得更難受。只是，我知道如果自己嘗試去說出這些難過，卻比人無視或評論的話，我的難過會加劇得很厲害，而我清楚那種程度的難受是我無法承受的。慢慢習慣不再訴說感受，然後慢慢失去訴說感受的能力和勇氣。誰也不喜歡被否定。而當你鼓起最大的勇氣去對你在意的人，說出最心底抑壓的話，卻一次又一次被拒絕、被否定，那種難過，我根本無法以筆墨形容。那也是我經常保留不敢說出心裡話的原因，越不去說，後來我根本不懂說。平日不涉及心底話的閒聊，現在對我來說不是問題，只是我並不喜歡。所以平日與人一般的相處，我進步了。只是，我不會對人說自己內心最真實的感受了。我發現，其實這樣與人相處不會有問題，反正別人就不喜歡那些常帶著負面思想的人。對外面的人如是，慢慢，對男朋友如是，因為他也不是必然要去承受我的淚水和難受。我發現，這樣做，對他來說好過了，因為他根本不喜歡看見我難過。這些都是從許多次見k 小姐時，她似乎沒有刻意，但好真實地告知我的事實：世界上並沒有人喜歡負面的人，別人也不是必然去承受你的負面情緒。或許，這個觀點沒有錯，也是不爭的事實。但其實這個很真實的事實，一直深深的傷害著我，讓我覺得有問題、錯的從來就是自己。作為一個多愁善感的人，我彷彿感覺自己是有原罪的，我永遠不能改變。我感覺被否定、感覺不被明白。我不明白為甚麼多感受的人給人一個代表麻煩和不好的標籤。其實我認為世界對我們很不公平，我很難過，但更加無奈。但我想自己能夠生存下來，唯有接受現實。我努力嘗試，成為一個沒太多感受的人，我嘗試對任何事都不太投入情感下去，我嘗試說服自己事情只得基本的應付過去，日子便會一天一天過，我會變得更輕鬆、更沒負擔。結果，我是不是成功了？工作，基本完成了就好，不要那麼用力，反正別人也不著緊，我著緊甚麼？朋友，我沒有，但我只要不理會別人眼光，有沒有朋友有甚麼所謂？我繼續過自己的日子，別人說甚麼話隨便附和一下便行，還需要為他們做甚麼？我只需要在意自己在意的事便行。我在意家人、男友，所以我花時間、花心思在他們身上。我希望男友快樂，所以做他喜歡的食物給他有；時間的話，買這買那去粉飾我們的家；放假有時間的話打掃家居；他遲放工，就在街上餓著肚子閒逛著等他一起才吃他喜歡的餐廳。家人，我認為他們愛我，辛苦養育我，每逢放假，便放下家中和工作的一切，回去見他們。我很在意他們，所以我願意付出去換取他們開心。我承認，付出的同時，我會希望他們同樣的會去關心我。但是，我也不想讓他們擔心，所以不去說出自己內心的不快和需要。我可能不自覺期望，我付出甚麼，他們就會為我付出甚麼。但我忘記，別人不是我，我甚麼也沒有，所以只著重家人，但他們身邊還有親戚、金錢、自己的工作、自己的家人、朋友、鄰居、興趣、娛樂、身體等等去關心。有時，很不理性的時候，我會因為被他們無心的忽略而很難過。我明白這種難過並不理智，但這種難過對我來說是如此的真實。有時，我抑壓這種難過，因為我知道它對別人來說並不合理，但我依舊會難過。經過這一年半載間，我學習到去控制，或許應該說是"抑壓"自己的情緒，我真的以為自己成功了。無論心理學家好，男朋友好，家人好，經常說有太多的感受並不是好事，我以為自己近年在努力學習"減少"自己的感受，但每一次最終引發出激動的情緒、傷害自己和別人的行為，我明白到那些感受其實從來都不曾減少，只是被抑壓到不能再抑壓和隱藏的時候才來一個爆發，而那種傷害性可以更高、更可怕。我想要甚麼？從小到大，我想要關心、認同、讚賞。我努力的做，卻不懂如何討好別人。我從來的問題都是，我介意別人的眼光，我的快樂要別人給我，我為別人而活。所以我才會說不知"自己"想要甚麼，每一天的過活是為了甚麼。我不想為家人、為親戚、為別人而活，但我不懂真正不在意他們的眼光。我認為有意義的事，並不是輕易能被人理解的，例如我會認為舊公司的工作比較有意義，例如我其實心底裡認為人工高低不是我最大的考慮。但我容易被別人和家人的目光影響，所以我會違背自己去努力爭取自己並不真正認為重要的東西。例如結婚、例如轉工、例如遣散費、例如更高的人工、例如多一個tittle。別人認為合理的事，家人認為應該爭取的東西，其實我並不想花力氣、傷害自己感受去爭取，但我還是會依著世人的眼光去做一個不是自己的自己。