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都係胃痛。。。

呢幾個月以黎我重左6,7 磅，係體重既6,7 個%

係舊公司走既時候食野食得好差，成日無胃口，食唔到野時跌到92,93 磅

而家成日因為唔開心，加上胃痛，就係咁狂食野發洩，去到99,100 磅

呢個體重係我人生中未試過的

咁多年黎都係維持係95,96左右

我諗我暫時都解決唔到呢個問題

因為自從搬左出去住，食野好亂，成日唔開心就食刺激野黎發洩

飲食質素差之餘，因為忙，所以時間亦好亂，大多數時間唔係過餓就過飽

但我唔知可以點，有時間我就只想休息，唔想整任何野

間屋亂到已經唔知似咩，放工就dum 曬 d 野落地，第二朝就趕頭趕命番工

每日感覺都唔夠訓，好辛苦好累

番工又番得唔開心，想停落黎唔做但都係好多憂慮

左右為難，就黎癡線



近來做任何野都越黎越偏執，轉牛角尖

朝朝驚醒，又發惡夢，放鬆唔到。


三個禮拜都唔肯番屋企見屋企人，唔想見

同男朋友講乜都講講下就喊

日日番工放工都好唔開心，眼淚好想留下來，但忍住

星期日終於番左屋企，但唔知講咩好

但總叫好左少少

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我已經失控

好努力去將d 野 做番好， 但比兩個老細召去x,  x 到上天花板

又要超大聲，刻意令外面d 人聽到，

好難受，一出去好想喊，好委屈，但唔敢喊，只係想即刻走

點知比第個叫住要處理第d 野，我再次要死撐，若無其事咁做埋d 野，最後遲左個幾鐘先走

同人一齊走，我既角色位置要我唔可以做弱者，仲要做強者，繼續扮

人地一落車，我在同一個車廂同一個位置，arm arm 仲要有講有笑，一轉眼，眼淚就不由自主咁係咁流，停唔到

之後打比男友，講d 野出黎發洩，都都係唔ok, 佢一收線，我又在車上眼淚不停留下來，落左車男友未到，再忍唔住喊到好大聲，d 眼淚抹極都抹唔完

之後男友黎食飯，又再平伏左

番到去沖涼訓覺以為無事，訓係到我又再好驚好唔開心，又再喊過，之後再訓覺

今日唔洗番，但平日番工時間就扎醒，而家每朝起身就扎醒，個人係咁打冷震，覺得好驚，好唔願去番工

今朝醒左之後知島今日唔洗番，但我都好驚，我都係驚星期一要番工，每日要番工
我又開始唔受控咁喊得好激動，攞毛巾黎抹眼淚都唔得，完全停唔到落黎

男朋友要番工，我遲佢少少都要出去有野做，但我真係訓唔到，都係起身

陶冶性情

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一起身已經即刻想喊

嗯

都係唔開心的一日

我真係好想問係呢度我係有邊刻開心過，有過滿足感架？

我真係數唔到

覺得自己好失敗、每日都好受打擊

男朋友開始話支持我quit 左份工

我諗我真係唔識捱落去

每日都好唔開心、覺得自己好無用


其實我想轉行

累

好累好累，繼續好累，

無得停，唔夠休息

每朝起身仲係會胃痛


沉晚同兩位朋友的朋友食飯

佢會同我地影pre-wedding 相

一次過同佢地講左我地十幾年的故事

喚起左一d 我地既回憶

原來我地既故事既平凡也不平凡

平凡是我覺得我們很平淡，好像沒有甚麼高潮起伏，好悶

不平凡也是為何我們可以十幾年都可以甘於平淡

我地兩個都太靜態？定係我令到男友都變得咁靜態？

唉

21/10(一)

再次係討厭的星期一

以為今日會好d,  因為呢日個schedule最loose

但，唉，從來都係自己問題

我知，我唔適合，亦好難tune 到去一個適合的形像在這裡適應

好唔開心，我知自己咩野問題，但無耐形像同性格唔係一d 易改既野

我都嘗試諗過點解自己會咁軟弱同比人恰

因為我嘗試待入佢地既角度諗野

好怕無意中傷害別人或做左d令人討厭的事

所以永遠做就人o個個

但我唔知應該點好，我知而家咁唔得，但亦唔知平衡位點攞

嗯，其實我覺得自己失敗的

今日既duty 同wrkload 都係好輕

但我已經覺得做得好差

我夠竟要點呢

我唔識

成日都覺得自己無資格，點樣先可以衝破到？


今日用左好多時間整理自己好亂既野

我唔知點樣先會有系統、整齊， 唔洗曬時間在執野、數野、點野、揾野上

好徙時間，結果留左係公司好耐都開唔到聽日d 野做


今晚，約左人出去，期望會係正面的結果

始終，一個好唔肯打開心霏既人，太保留，同任何人都好難溝通得好

好d

情緒雖然係好左dd

但我知自己都仲會係大起大落

沉日起身逼自己正常番咁去煮下野食比男友

至少可能可以令佢唔好dum 低我一個係屋企自己出去食野

而我一整d 佢鐘意食既野比佢，佢就會開始對我好同關心我多d

之後我情緒好d 時就寫左沉日篇blog黎記低呢排的情況

近來放工就好頹，一係就癲曬，好難得先有機會冷靜落黎寫野

所以要即刻寫，好想改早少少個時間見見cp,  又或約個時間見醫生，但冷靜的時候成日覺得自己仲ok,  又唔想約

好矛盾，又驚自己有事時又約唔切，又驚約左又係講唔到野，無意思，唉

沉日下晝約左好耐無見的幾個舊同學出去

雖然成日臨去之前都會好想失約，但我而家已經好少咁做

頹開的自己都唔知似咩樣，一定要化到個妝勁d "衿"住自己好累好殘的樣

不過有時包裝都真係可以令自己感覺精神d

出到去自己無咩野，都ok

呢幾個朋友亦唔係我好唔鐘意假慣個 d,  所以都只係好自然咁傾下偈，食下野

感覺舒服的，都幾開心

走時番去知道男友出左去同佢屋企人食飯

諗左幾秒，決定唔好再自己一個係屋企等男友番黎

出左去食埋先番

雖然沉日成日無停，好累，但感覺充實、滿足好多

今日放工又約左人，希望自己full d, 充實d,  無得頹廢

希望自己可以keep住好番d...

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每一天都好難過

情緒差得好緊要

我開始好似兩年前咁

知道自己已經唔能夠控制自己

開始求男友帶我去睇精神科

好辛苦的時候，我覺得我真係沒法子捱下去

每一日清醒的時候就難過、胃痛、成個人都好唔舒服

個人無心機時好累、完全無曬力，然後係咁訓，咩都無曬興趣做

喊，可以隨時都喊，覺得有好多事好難過

好累唔想郁，肚餓到唔可以唔起身時就起身暴飲暴食

因為個胃真係好痛，所以希望係咁食野落去會好d, 但完全無幫助

我開始唔想再番工，開始盤算點樣可以有合理藉口唔洗番工

想自己病，想入醫院

放假就係諗d 咁既野，番工時就扮無事，日子又繼續過

收工時就自己繼續唔開心

我越覺得自己有問題，就越安排自己工作以外時間忙d, 見多d 人

我以為咁樣會分散自己注意力，但見人時都係感覺扮開心，好麻醉

走左之後即刻都係笑唔出，番番去唔開心個邊

我唔想比人知我唔開心，唔想比人知自己生活如何的不濟

自從上次自己係娘家走左去之後，無再同屋企人講野

幾個禮拜都拒絕聯絡、回應、同番去

好唔開心，好傷心、好難受、但真係唔識表達出黎

剩係知唔想再番去，唔想再見佢地

對住男朋友喊完又喊，打完又打，發完脾氣再發

一時好down,  一時好大脾氣、好激動

大起大落，已經無辦法再控制自己

轉個頭又可以好似無事發生咁，扮無曬事

我都知自己好恐怖，已經無法觸摸

唔知自己想點、要點、會點

有時好想離開個世界，有時又好想掙扎求存、求救

有時突然又會好似無曬事

我都唔知自己扮無事，定係真係想自己無事所以努力去令自己無事

好驚自己唔知幾時會突然發癲，突然激動衝出去跳樓

定係太唔開心太無助，唔想留係個世界度，唔想有人阻到，就粒聲唔出偷偷地跳

好驚，但而家無事時，我就會以為自己真係無事

唔去睇醫生，唔去book 醫生，然後下次見cp 時亦都唔會講出黎

不再

近日，都係唔開心的時間多

日子很難過

像兩年前開始見cp 前的樣子，情況很差

我好想quit 左份工

我好唔鐘意份工

每日都好辛苦

覺得我的生命變得很沒意思

我未至於好憎自己，但我覺得自己好唔適合在這裡



我還是念掛從前的日子

今晚，從前的他們約了我出來吃晚飯

嗯，很感慨

為甚麼從前的一切一下子就要遠我而去，永遠不再？

這現在成為了我最懷念的時光

我形容，從前的公司，雖然我可能有很多的時光是在勞累中過渡，雖然相對快樂的時間不是許多，但每每滿足感和意義都很高

即係放番落個磅度，我整體都是較滿足的

但現在可能是工作輕鬆了，多數時間覺得存在感很低；再者每次唔開心既時候程度都好強，令我好難受

情緒好差，有諗過quit, 有諗過唔做人，有好激動，有好低落，有想破壞d 野，有想暴力， 充滿仇恨都會有

你知嗎，我真的夠難受了，根本無力再承受下去

真心，我真係鐘意以前個度多d,  雖然好多人都會覺得傻既

但事實係我係個度找到真正從心底和有意義的快樂、滿足感和意義


只可惜，我現在知道從前那個地方不復存在了

一切都改變。。變得真的很惡劣

但繼續，我依舊會不時幻想我會從新回到從前那個地方，從回我認為美好的時光

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好攰。

I am feeling scared

I dunno wt to do to make myself feeling better

I ve never been such depressed

U will never know that how much i would like to leave this world...

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著實，我不太清 楚自 己想要甚麼。

隨隨便 便度日的心態頗強烈。

星期日，一個人在家， 應該可以做許多有意義的事，但我什麼都不想理會。

只想睡。

有感而發

尋晚聽到電視<<最佳女主角>>

講到張國榮既自殺

話佢死前已經好唔妥，但好多原因令佢保留唔揾人去幫

我諗起之前睇過本書， 話抑鬱症病人其實並唔想死

好多人會話"如果我係你就唔會死"

"你擁有咁多，你比起誰都幸福"

但點解佢要死，係因為一個病囉，病無人想，亦唔能控制


我明，揸住"我有病"呢個牌，就好似免死金牌好討厭，人地覺得你好似有特權

"病就可以亂發脾氣，病就可以發癲，病就可以唔洗做呀？"

真係好矛盾，我夠好唔想病啦

不如同你交換，你病，你要特權，我做番正常人囉




問題既重點可能係覺得唔被明白，唔被體恤

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好累好辛苦

好忙，無得停

工作上睇住某d 野搞到一塌糊塗

感到有種無力感

同時間覺得好憫

角度

谷底過了，希望未來的日子都會是向上的

回望這段日子，我想起s 小姐對我說過的許多句說話

從來我也不應該無視自己的情緒

我應該接受自己本來就是這樣的一個人

K 小姐叫我想想自己想要的是甚麼

我想要的是做自己認為有意義的事

我想做的是自己，而不是迎合別人


過了谷底，我現在就當自己昨天已經死去，現在重新活過來

感激我被激烈地以粗口罵了應該有一小時

我由絕望地認為自己真的變得一無所有了，想立刻衝出去一躍而下

到我明白原來一直以來我真的無視了我擁有的許多

感恩：

1/ 我仲有媽媽鬧，仲有媽媽關心，而你沒有

2/ 我有所有屋企人緊張、擔心我，就只是為了自己的任性

3/ 我有一份工作，而這份工作是別人或你想求也求不到的

4/ 我有一個我毫無付出就得到的屋簷下，而很多人好努力都求不到

5/ 我有一個男朋友，甚麼都遷就我，反而縱容了我

6/ 我有病，但有錢去見cp

7/ 我見緊一個很好的cp, 但自己根本沒有積極幫自己

8/ 基本上我要甚麼便有甚麼，至少有條件買和選擇很多好的或自己想要的東西


客觀條件看，我實在太幸福

你問我為甚麼要把一切擁有很美好的東西都摧毀，從來看到的都是負面的地方

把所有最美好的東西視而不見，把所有最微小的瑕疵無限放大

一切問題都是我自取的


你把我縱容，讓我以為自己的歪理都是對的，而逆我意者都是錯的

對甚麼都充滿怨言，把好的東西都視作壞



從來，你都沒有真真正正的表達過你內心的許多想法只為遷就我、怕傷害我

原來，我為你帶來太多不愉快、委屈和無奈

原來，你太愛我不介意為我犧牲了真的太多

原來我真的很自私，我要別人理會我的感受，但自己從不懂體恤別人的需要


我活在自己的世界、自己的角度太久了

從來不發現原來你為這個不合理的我，其實真的已經太偉大




雖然，我依舊認為自己的某些感覺仍然是真實的，有著某些原因

但我亦要好好記著，其實別人的角度同樣對他而言是真實的

大家角度有點不同，但都並非錯



謝謝你讓我知道你的角度

不是自己

這一次我真的很難受。也許，問題是，從來我也有許多情感，而這些情感並不是我能夠控制減少的。許多年來，我從來沒有辦法把它們減少。原來每次當我知道這個世界容納不下多愁善感的人時，又或當我明白這個性格會為我帶來好多不愉快和麻煩時，我盡最大的努力去擺脫如此一個討厭的自己，成為一個所謂"普通"或"正常"的人，我做到的只是去抑壓這許許多多的感受。小時候，我會躲起來，把這些感受寫下來，抒發了便沒有事。後來，我會找認為值得信任的人去做我的領聽者。但因為這個世界都不喜歡愁眉苦臉的人，所以我並沒有許多的朋友，我努力去尋找明白我的人，但從來也不容易。寫信給中學老師、在網上與同學交談、寫網上公開日記等，總叫從前的我有個途徑去把自己的那些豐富情感表達出來。後來找到這個男朋友，我更方便、更舒服、更安心、更徹底的把我的情感表現出來，那時我比較快樂，因為有人願意聆聽，和對我表達理解。很多年後，因為太多的原因，他不再像從前有能耐的去理會我的感受。有一段時間，我不停渴望再次得到他的關心，但一次又一次失敗了，我好失望。我每一天都好難過，感覺好絕網。我很多次聲淚俱下對他說出最心底的難受和需要。有時候當他明白了，會暫時對我關心一下。但每一次很快便會忘記，然後我會感到很失落。過一段時間我再次聲淚俱下，他又會關心一下，但時間變得越來越短。這種情況忘記維持了不知多少年，我越來越難過，越來越乏力，然後放棄了對他再說自己的感受。但我的難受沒有離開我，我把它們都藏在心底裡，變得更難受。只是，我知道如果自己嘗試去說出這些難過，卻比人無視或評論的話，我的難過會加劇得很厲害，而我清楚那種程度的難受是我無法承受的。慢慢習慣不再訴說感受，然後慢慢失去訴說感受的能力和勇氣。誰也不喜歡被否定。而當你鼓起最大的勇氣去對你在意的人，說出最心底抑壓的話，卻一次又一次被拒絕、被否定，那種難過，我根本無法以筆墨形容。那也是我經常保留不敢說出心裡話的原因，越不去說，後來我根本不懂說。平日不涉及心底話的閒聊，現在對我來說不是問題，只是我並不喜歡。所以平日與人一般的相處，我進步了。只是，我不會對人說自己內心最真實的感受了。我發現，其實這樣與人相處不會有問題，反正別人就不喜歡那些常帶著負面思想的人。對外面的人如是，慢慢，對男朋友如是，因為他也不是必然要去承受我的淚水和難受。我發現，這樣做，對他來說好過了，因為他根本不喜歡看見我難過。這些都是從許多次見k 小姐時，她似乎沒有刻意，但好真實地告知我的事實：世界上並沒有人喜歡負面的人，別人也不是必然去承受你的負面情緒。或許，這個觀點沒有錯，也是不爭的事實。但其實這個很真實的事實，一直深深的傷害著我，讓我覺得有問題、錯的從來就是自己。作為一個多愁善感的人，我彷彿感覺自己是有原罪的，我永遠不能改變。我感覺被否定、感覺不被明白。我不明白為甚麼多感受的人給人一個代表麻煩和不好的標籤。其實我認為世界對我們很不公平，我很難過，但更加無奈。但我想自己能夠生存下來，唯有接受現實。我努力嘗試，成為一個沒太多感受的人，我嘗試對任何事都不太投入情感下去，我嘗試說服自己事情只得基本的應付過去，日子便會一天一天過，我會變得更輕鬆、更沒負擔。結果，我是不是成功了？工作，基本完成了就好，不要那麼用力，反正別人也不著緊，我著緊甚麼？朋友，我沒有，但我只要不理會別人眼光，有沒有朋友有甚麼所謂？我繼續過自己的日子，別人說甚麼話隨便附和一下便行，還需要為他們做甚麼？我只需要在意自己在意的事便行。我在意家人、男友，所以我花時間、花心思在他們身上。我希望男友快樂，所以做他喜歡的食物給他有；時間的話，買這買那去粉飾我們的家；放假有時間的話打掃家居；他遲放工，就在街上餓著肚子閒逛著等他一起才吃他喜歡的餐廳。家人，我認為他們愛我，辛苦養育我，每逢放假，便放下家中和工作的一切，回去見他們。我很在意他們，所以我願意付出去換取他們開心。我承認，付出的同時，我會希望他們同樣的會去關心我。但是，我也不想讓他們擔心，所以不去說出自己內心的不快和需要。我可能不自覺期望，我付出甚麼，他們就會為我付出甚麼。但我忘記，別人不是我，我甚麼也沒有，所以只著重家人，但他們身邊還有親戚、金錢、自己的工作、自己的家人、朋友、鄰居、興趣、娛樂、身體等等去關心。有時，很不理性的時候，我會因為被他們無心的忽略而很難過。我明白這種難過並不理智，但這種難過對我來說是如此的真實。有時，我抑壓這種難過，因為我知道它對別人來說並不合理，但我依舊會難過。經過這一年半載間，我學習到去控制，或許應該說是"抑壓"自己的情緒，我真的以為自己成功了。無論心理學家好，男朋友好，家人好，經常說有太多的感受並不是好事，我以為自己近年在努力學習"減少"自己的感受，但每一次最終引發出激動的情緒、傷害自己和別人的行為，我明白到那些感受其實從來都不曾減少，只是被抑壓到不能再抑壓和隱藏的時候才來一個爆發，而那種傷害性可以更高、更可怕。我想要甚麼？從小到大，我想要關心、認同、讚賞。我努力的做，卻不懂如何討好別人。我從來的問題都是，我介意別人的眼光，我的快樂要別人給我，我為別人而活。所以我才會說不知"自己"想要甚麼，每一天的過活是為了甚麼。我不想為家人、為親戚、為別人而活，但我不懂真正不在意他們的眼光。我認為有意義的事，並不是輕易能被人理解的，例如我會認為舊公司的工作比較有意義，例如我其實心底裡認為人工高低不是我最大的考慮。但我容易被別人和家人的目光影響，所以我會違背自己去努力爭取自己並不真正認為重要的東西。例如結婚、例如轉工、例如遣散費、例如更高的人工、例如多一個tittle。別人認為合理的事，家人認為應該爭取的東西，其實我並不想花力氣、傷害自己感受去爭取，但我還是會依著世人的眼光去做一個不是自己的自己。

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我覺得自己根本乜都無
我唔知自己生存黎為咩
日日如是，無任何意義
我唔係做自己想做既事
我得唔到想要既野
無人關心我無人在意我
我唯一在意既屋企
我可以為佢地唔死
怕佢地難過
但到頭來，都係最大既壓力來源
我希望佢地開心所以番去
Cp 問我想得到咩，我一諗就係希望屋企人開心
我一d 都唔想搞結婚既大龍鳳
但我以為搞左佢地就會開心
到頭來要比人鬧
我根本就無朋友，我從來都唔想搞結婚
我只係為左應付班親戚d 長舌婦
唔想佢地背後咁多說話比你地聽
先諗要搞結婚黎請佢地
我唔想搞，唔想諗，唔想知道自己無朋友
係你地比壓力我先會搞
我想氹你地開心先咁辛苦諗呢d 野
最後都係要鬧話無朋友就唔好搞，笑死d 親戚
我唔係為佢地而活
我已經因為佢地有好大壓力
我好_憎d 親戚呀
都唔知關佢地_事
你地偏要care 佢地多過care 我
我就希望滿足你地先至唔理自己想唔想都照搞
我好心淡
個個都無在意過我感受
咩都鬧鬧鬧，咩都面面面，咩都錢錢錢
我唔care 呢d 野呀
全部都係冷冰冰
從來都感受唔到溫暖
都無人知道我想要咩
剩係識得鬧
成日話係我問題
咁我有問題囉，咁我可以點
我夠唔想
咁鐘意鬧咁鐘意話由得我
咁鐘意叫我去死咪死
我真係唔識去死呀
反正我唯一care 既人都唔care 我
我根本就咩都無
我根本就唔抵可憐
我根本就唔適合係呢個世界
我從來都唔覺得我屬於呢度
我從來都無快樂過
咁我為咩要咁辛苦係個世界度委曲求存比所有人恥笑
我都唔鐘意個世界，個世界亦都唔鐘意我
我係度做咩都係錯，咩都唔好，咩都比人鬧
咁我唔係度囉，好無，滿意了吧