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抑鬱症又發，我就似永遠擺脫唔到佢

好唔開心

辭去了工作，以為以後不會辛苦

和你結了婚，以為以後就會幸福

什麼不會讓我傷心都是謊言

其實你曾否知道我需要什麼？

幸福其實離我很遠，但我卻經常裝扮著幸福


你知道我在傷心什麼？

我在傷心你從來不明白我

我在傷心你自以為已經很愛我

我在傷心你從來不在意我的感受

我的感受是什麼？我的感受是垃圾。我的感受是無謂。我的感受是原罪。

為什麼我不可以有感受？為什麼我有感受就是錯？為什麼我不可以不快樂？

我沒有權利不快樂。

我負出許多你看不到。我努力的一切你看不到。我做過的任何好事是塵是烟。。

我活著究竟做什麼？我掙扎求存為什麼？

我曾經好努力好努力做一個開心開朗簡單快樂的人。

我已經好努力去改變。你見到什麼？

我比從前很不同了。你有認同過嗎？

點解在你眼中，太多的理所當然。你知道我要做個快樂的人很不簡單嗎？我做到的時候你有否欣賞過？

我想要有人愛才有動力繼續相信這樣的一個我是走對了路

為什麼你都把我的努力抹煞了？

做一個快樂的人對我來說不容易，你不欣賞。我馬上變回那個不快樂的人，你就罵我死性不改。

我傷心透頂。我哭你不理會。我傷心欲絕你也不理會。

正常一個人不開心也需要人去關心，況且我。

我有病，你更加覺得大條道理不需要理會我。

其實你真的曾經知道我需要什麼嗎？

我有病，所以因為好多唔開心事就胃痛起來。

胃痛你唔去關心，成日都係鬧、怪責我。

如果我有得選擇，你認為我會想嗎。

唔開心已經好痛苦，胃痛更加痛苦。辛苦難過時想有愛我既人關心，反而更加要比我愛既人無視傷害。你會懂得那種痛嗎？

我傷心得問自己我究竟做錯過咩，我真係諗唔到，我努力做過一個開心普通的人，你視之理所當然，然後我真係唔開心，你就覺得我係錯。

我究竟可以點樣去做先至無錯，如果我本來就係一個多愁善感的人，係咪我即係已經有原罪。

如果有原罪，點解我連想離開，想停止自己既罪孽都唔可以。

係你眼中我只有越黎越大罪。

情緒病本身就係錯。

無得救。

我真心諗，如果我就咁因為咁樣死左，你係咪依然覺得一切錯都在我。

錯錯錯

生存就本身就係錯。
點解死都有錯。

根本邏輯錯。世界唔公平。