.

自從唔知幾時開始

胃痛久不久總會莫明奇妙來襲

全不知原因

只覺得是與飲食無關

與情緒有關

究竟咩原因？可唔可以唔好痛？

.

可能我只係需要一個渲洩情感既地方

上次寫完篇blog 第二日就無曬事

可能真係人既問題，事本身無咩

.

抑鬱症又發，我就似永遠擺脫唔到佢

好唔開心

辭去了工作，以為以後不會辛苦

和你結了婚，以為以後就會幸福

什麼不會讓我傷心都是謊言

其實你曾否知道我需要什麼？

幸福其實離我很遠，但我卻經常裝扮著幸福


你知道我在傷心什麼？

我在傷心你從來不明白我

我在傷心你自以為已經很愛我

我在傷心你從來不在意我的感受

我的感受是什麼？我的感受是垃圾。我的感受是無謂。我的感受是原罪。

為什麼我不可以有感受？為什麼我有感受就是錯？為什麼我不可以不快樂？

我沒有權利不快樂。

我負出許多你看不到。我努力的一切你看不到。我做過的任何好事是塵是烟。。

我活著究竟做什麼？我掙扎求存為什麼？

我曾經好努力好努力做一個開心開朗簡單快樂的人。

我已經好努力去改變。你見到什麼？

我比從前很不同了。你有認同過嗎？

點解在你眼中，太多的理所當然。你知道我要做個快樂的人很不簡單嗎？我做到的時候你有否欣賞過？

我想要有人愛才有動力繼續相信這樣的一個我是走對了路

為什麼你都把我的努力抹煞了？

做一個快樂的人對我來說不容易，你不欣賞。我馬上變回那個不快樂的人，你就罵我死性不改。

我傷心透頂。我哭你不理會。我傷心欲絕你也不理會。

正常一個人不開心也需要人去關心，況且我。

我有病，你更加覺得大條道理不需要理會我。

其實你真的曾經知道我需要什麼嗎？

我有病，所以因為好多唔開心事就胃痛起來。

胃痛你唔去關心，成日都係鬧、怪責我。

如果我有得選擇，你認為我會想嗎。

唔開心已經好痛苦，胃痛更加痛苦。辛苦難過時想有愛我既人關心，反而更加要比我愛既人無視傷害。你會懂得那種痛嗎？

我傷心得問自己我究竟做錯過咩，我真係諗唔到，我努力做過一個開心普通的人，你視之理所當然，然後我真係唔開心，你就覺得我係錯。

我究竟可以點樣去做先至無錯，如果我本來就係一個多愁善感的人，係咪我即係已經有原罪。

如果有原罪，點解我連想離開，想停止自己既罪孽都唔可以。

係你眼中我只有越黎越大罪。

情緒病本身就係錯。

無得救。

我真心諗，如果我就咁因為咁樣死左，你係咪依然覺得一切錯都在我。

錯錯錯

生存就本身就係錯。
點解死都有錯。

根本邏輯錯。世界唔公平。

.

親愛的Efa,  你好嗎？

又有段時間無黎呢度

幾個月後的我， 改變了很多

但改變的也許並非我的性格或我個人

而係呢一段時間做左既一d 決定(或者係一d 被動既決定：逃避), 令到我既生活、我既將來都好唔同

一年前既逼於無奈地轉工，去左一個對我黎講可以算得上人生中最大污點既地方，令我睇呢個世界既態度、連隨我既命運徹底改變

故事係一年前發生。突如其來地知道舊公司要大規模裁員，雖然唔係好願意離開，但因為覺得太唔secure, 死死地氣走左去揾工見工

見工，真係好好笑，令我覺得自己有時真係可以做最佳女演員，基本上見工既我可以裝出無限倍既自信心，再將我心底裡自己都真係最想自己可以做得到既野講出黎，再將心底裡最真誠既正能量、諗法、理想都表現出來

無可否認，呢個當然並唔係真正既我

當然，某程度上都係久經訓練的結果的結果(多年黎見過好多次工)

呢個亦可能係我九鬱一燥之中燥既部份

呢個燥唔係暴燥，而係唔知點解有時會無啦啦over-confident, 對自己充滿力量、充滿自信

當然，呢d 絕對係假像，只係梗硬谷出黎，一完左就會好似汽球漏氣咁，突然間又非常泄氣，大上大落，又係過山車

Sorry,  唔知講左去邊。

Anyway,  就係工就揾左，空頭支票就開左，然後首先就好淆底，超級擔心、焦慮；然後曾經有段時間希望自己振作過來，又再的起心肝諗住做好佢。。。

點知，惡夢就係度開始。吃力不討好從來都係我最怕最怕既事。但最驚既唔係我自己比自己既負面評價，而係你所謂"上司"的人去無理否定、斥責、出言侮辱你。然後包庇真真正正有問題既人，話最有問題0個個係你！

遇到呢d 事，首先係好驚，成日惶惶不可終日，唔知幾時會再次比人打擊、侮辱，斥責

個時初初做呢份工時仲有去見cp,  但因為當時發生既事太多太快，根本我係等唔到見cp,  就要自己求其是但應付左件事就算。然後到去見cp 時，都唔知講得邊件事，好多時都係講下當前問題就算，但中間好多發生左、令自己好唔開心、情緒好唔穩定的事，根本無辦法完整交代。0係缺乏交代前文後理的情況下，我覺得見黎都好無意思，都幫唔到我d 咩，問題又係自己亂咁應付，然後講番出黎又會比cp 話。當時成日見完會比唔見更加唔開心，所以後來就自己cancel 左一次booking 之後都無再去見。

之後繼續番工的一段時間，都係好唔開心，後來好唔想再覺得吃力不討好，就決定咁不如連力都唔好出，就一定唔會有吃力不討好的問題啦。

個段時間，可以講得上係我人生中最"快活"的日子，我將心思全部轉易擺去自己同屋企度。放工即走，去文具鋪買下材料整影結婚相d props., 去上course 前食埋下午茶，又或去買埋餸番去煲湯、煮番、整甜品、整沙律。放親假我都完全唔會o掂公司野，玩曬or hea 曬d 星期六、日。

呢種日子我可以話係爽爆，但其實係工作上我始終係好無滿足感，覺得好唔實在，好討厭間公司的一切人同事。之後我越黎越hea,  hea 到好老實講我自己都知唔係太好。但我開始變得好憤世嫉俗，有乜野出黎做得唔好，我唔再好似以前咁怪自己，我開始覺得問題都係人地身上。我覺得不嬲個世界都唔公平架啦，我做咩要比自己做suffer 個個，唔係人地？我唔會再對任何事上心，令自己受到傷害，尤其是呢個根本就係唔值得既地方。而且，黎緊我一定唔會繼續留係呢度。

後來，因為公司有d 野係要appraise 表現，所以我就落番少少力，當然呢d 力同以前比，都唔算係咩力。但其實一落力，我就覺得好有不討好既感覺。始終，我會覺得呢度唔係適合我既地方，咩都會諗：算吧啦，求其算。。但其實我內心始終係好唔滿足。

呢排忙完appraisal 就突然又有第 d 對公司黎講幾重要的事要負責。本來，呢d 野，明明又唔係自己野，求求其其咪算囉，但我份人又係犯賤，咁橋遇著個partner 其實人幾ok,  我就唔想自己咁衰，咁唔負責任，所以其實都算好盡力去做，無hea 過。。

其實，唔hea 就唔代表會做到令人滿意既。尤其是當呢個地方始終對新人係一向唔fair, 而老細又有d on9 無極限個種(對唔住實在諗唔到第個形用詞) 。anyway,  總之，件事就係落左力，但你都唔知為咩個種。

然後，雖然自己預左話唔做，但最後就由老細開口話唔同我逐約先，心裡始終不是味兒，心理硬係覺得好唔平衡。好似再一次比人否定咁，好灰好頹。

本來就想轉行了，明知自己唔岩撈呢行飯，但可能個人始終怕做轉變，唔知點界又死死地氣走去揾工見工。遇著淡市，無咩interview,  又有d 灰。有interview 時，起初又有d 抓狂，後尾男朋友同我講有無工做都唔緊要，當我有呢種心態時，我先可以再次放鬆。

同一時間發現舊公司都請人，經歷左呢一年既否定同灰(未寫，完待續)

.

where is 我團火？

其實我懷疑我已經死左。。。

呢一年幾我究竟去左邊？究竟做緊咩？

不再願意面對自己，不再願意面對一切。

癲可以好癲，頹亦都可以好頹。

我覺得我已經死左好多次。但我始終無醒過。

有好多野唔開心，但我只係比自己獨自唔開心。

我唔比人了解我，唔比人接觸我。

抑或，我放棄左比人明白我。

其實我個心好死。

我好放棄自己，放棄一切。


我想重新黎過，但我有時又會覺得好無力，覺得好恐懼。

我對自己已經毫無信心。。。


點先可以再次相信自己？